寶寶出生後，我們的愛去了哪裡？
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當爸爸也感到孤單：寶寶出生後，我們的愛去了哪裡？
「我每天下班回家，就像走進了一個只有她和寶寶的世界。」
「她眼裡只有孩子，我好像變成了這個家的透明人。」
「當我想靠近時，她總是說太累...慢慢地，我也不想再嘗試了。」
這些心聲，來自一位在我們匿名問卷中分享的香港爸爸。寶寶出生本應是家庭的喜悅，但對許多夫妻而言，這卻成了關係的轉折點——不是轉向更親密，而是漸行漸遠。
被遺忘的爸爸：產後關係中的男性心聲
傳統觀念中，產後憂鬱和情緒困擾是媽媽的「專利」。但心理學研究發現，爸爸們在嬰兒出生後同樣經歷著深刻的情感變化，只是他們往往選擇沉默。
一位爸爸的真實感受：
「我努力工作養家，下班趕回家想幫忙，卻總覺得自己做什麼都不對。她想休息時，我接手照顧寶寶，她卻在旁邊不斷指導。我想親近她，她總是推開說累。慢慢地，我感覺自己不像丈夫，更像是個提款機和跑腿。最難受的是，當我試著表達這些感受時，家人卻說：『媽媽照顧孩子那麼辛苦，你應該體諒她。』好像我的感受就不重要一樣。」
這種孤獨感不是個例。香港大學一項研究顯示，約有10%的爸爸在孩子出生後經歷抑鬱症狀，但大多數人從未尋求幫助。
心理學解析：為什麼愛會悄悄流逝？
從伴侶到父母的身分轉變危機
夫妻關係從兩人世界變成三人行，這種轉變對雙方都是挑戰。心理學家稱這個時期為「關係的脆弱期」，原因包括：
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注意力完全轉移： 媽媽的生理本能和社會期待讓她將大部分精力投向寶寶
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角色混淆： 夫妻間的情侶角色被父母角色取代
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疲勞積累： 新生兒照護的持續疲勞降低親密慾望
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溝通減少： 有意義的夫妻對話被育兒事務性對話取代
情感需求的不平衡
根據婚姻研究專家約翰·高特曼的理論，夫妻間存在「情感帳戶」。產後時期，這個帳戶往往出現嚴重透支：
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爸爸的情感需求（被需要、被欣賞、親密接觸）得不到滿足
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媽媽的情感需求（被理解、被支持、實際幫助）同樣被忽略
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雙方都感覺自己在付出，卻沒有獲得回報
重建連結的實用策略：從今天開始改變
給爸爸的建議：理解與主動
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重新定義「親密」
產後時期，親密不一定是性關係。嘗試：-
每天10分鐘的專注交談（不談育兒事務）
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非性慾的肢體接觸（擁抱、按摩、牽手）
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真誠的讚美和感謝：「你今天處理寶寶哭鬧的方式很棒」
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找到自己的育兒角色
不要等待分配任務，主動建立與寶寶的獨特連結：-
創造專屬的父子/女時光（洗澡、睡前故事）
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發展自己風格的照顧方式（不必完全按照媽媽的方法）
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在媽媽休息時完全接手，建立育兒信心
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表達需求，而非抱怨
試著說：「我很想念我們單獨相處的時光，我們可以這個週末找一小時一起喝咖啡嗎？」
而不是說：「你眼裡只有孩子，根本不在乎我。」
給媽媽的建議：接納與邀請
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看見爸爸的努力
即使方法不同，也嘗試信任與接納：-
給爸爸空間用自己的方式照顧寶寶
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避免在旁邊不斷指導和批評
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感謝他的嘗試，即使結果不完美
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重新分配情感精力
有意識地為夫妻關係保留空間：-
每天保留15分鐘專注於伴侶
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請家人暫時照顧寶寶，創造夫妻獨處時間
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回憶並分享產前的美好時光
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表達你的需要
試著說：「我現在很累，但如果你能幫我按摩肩膀十分鐘，我可能會感覺好很多。」
而不是說：「走開，我很累，別碰我。」
夫妻共同作業：重建親密的三個關鍵
1. 創造「我們」的時間
在香港緊湊的生活中，必須刻意創造夫妻獨處時間：
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每週安排一次「約會夜」，即使只是在家看電影
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寶寶睡後，保留30分鐘不談育兒事務
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回憶並重溫產前共同喜歡的活動
2. 學習新的溝通方式
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使用「我感到...」開頭的句子，避免指責
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定期進行「關係檢查」，坦誠分享各自需求
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學習在衝突中暫停，避免在疲勞時激烈爭吵
3. 尋求外部支持
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考慮請家人或保姆暫時照顧寶寶，讓夫妻有喘息空間
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參加香港社福機構提供的夫妻關係工作坊
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如果關係持續惡化，不要猶豫尋求專業伴侶治療
從危機到轉機：讓育兒經驗深化關係
產後第一年是夫妻關係的壓力測試，但度過這個難關的夫妻往往會建立更深厚的情感連結。
重新框架這個階段：
這不是「愛的消失」，而是「愛的轉型」。從浪漫愛情轉向更深刻的夥伴關係，這種轉變雖然痛苦，卻可能帶來更穩固的關係基礎。
記住：
照顧好夫妻關係，本身就是給孩子最好的禮物。在充滿愛與連結的家庭中成長的孩子，會感受到安全感與穩定感。
何時應該尋求專業幫助？
如果出現以下情況，建議考慮尋求專業伴侶輔導：
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持續的溝通困難，無法解決衝突
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情感距離持續擴大，超過6個月
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一方或雙方考慮分居或離婚
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關係問題開始影響育兒能力
香港多間社福機構提供資助的伴侶輔導服務，尋求幫助是關係堅強的表現。
【重要提示】 本文內容僅供參考，旨在提供一般資訊。HK SafeKids 並非醫療或專業心理顧問機構。如閣下或子女遇到任何嚴重的健康或情緒問題，請務必直接諮詢醫生、專業醫護人員或相關領域的專家。